Madonna había ido ahorrando centimo a centimo, durante años, en todas sus compras en Mercadona y el resultado había sido totalmente gratificante. Una piscina en la azotea para que todas las vecinas pudieran pegarse un chapuzón y compartir interesantes conversaciones.
XTINA: Y así es como se mama evitando que se te corran dentro de la boca
(Rihanna y Katy la miraban boquiabiertas)
KATY: ¿Así? ¿Sin más? ¿Solo tengo que decir: ¡¡Como se te ocurra hacerlo te la arranco los huevos de un mordisco y se los hago comer a mi perro, maldito hijo de puta!!?
XTINA: Así es, pero no olvide practicar el tono de choni de parla. Es muy importante darle ese matiz. Por cierto ¿Habéis visto ya el catalogo que os dejé? Las bolas chinas las tengo tiradas de precio y el dildo camerunés vale mucho la pena. Te lo digo yo (guiño)
RIHANNA: ¿Y es fiable? Quiero decir, no quiero despertarme un día y ver que mi glamouroso pussy ha pasado a mejor vida
XTINA: Nada, nada, todo leyendas urbanas. El dildo camerunés trae incorporado el lubricante que usa Mariah Carey para ponerse las fajas. Además de desprender aroma a jazmín, ahora trae un DVD de Batuka
RIHANNA: ¿Y qué hay de ese elefante hinchable?
KATY: ...
RIHANNA: ¡Qué! Lo quiero para la piscina...
KATY: Pero a ver Christina ¿Tú crees que alguien te va a comprar todas éstas cosas? Como..ésto por ejemplo ¿"La piña juguetona"? Que por cierto, ya que estamos. ¿Por cuanto me sale? Es para una amiga...
XTINA: ¡Claro que sí! En el edificio de hecho ya tengo una clienta
RIHANNA: Uy nena, ¿Y quién es? Cuentanos todo. ¿Qué clase de juguetitos te pide? ¿Tiene gorditos los labios de la vagina?
KATY: ...
RIHANNA: ¡Que quieres Katy! Si tengo que ir cada semana al ginécologo con alguna excusa por que él es el único que me toca. ¡Oh Dios mio! ¡Dame esa piña!
XTINA: Chicas, chicas, la masturbación femenina es muy común, y más aún cuando deseo sexual aumenta y no disponemos de ninguna figura masculina en nuestro enterno. De hecho nueve de cada diez mujeres la llevan a cabo, la otra no porque es manca. ¡Y no! No os diré quién es mi clienta! ¡No seais pesadas!
Mientras tanto, en el 1ºA, Amy preparada un té libanés para chuparse los dedos, todo era poco para aquella invitada tan especial.
AMY: ¡Preñá! ¡Como lo oye´h!
SELENA: ¿De Justin? Pero si me compuso una canción y me besó frente la torre Eiffel jurándome amor eterno ¡Incluso llegó a ponerle mi nombre a uno de sus cachorros del Nintendogs!
AMY: Sbrrrrrrrr (Amy bebe un poco de té) Pos le ha metio tor nabo nena. Y yo no eh por marmeté'h, que también, pero a mi me huele que ésta, que e'h mu fresca, te lo quita. Se depila er shosho, ahí juega con ventaja'h..
SELENA: Así que Miley quiere quitarme a Justin. Pues veamos que pasa, porque como buena puedo ser muy buena pero como mala soy, soy, soy...una auténtica...diablilla.
AMY: (¬¬) Eso è, con astitud ante tó. Ala, ala, ahora levantate y fuera de mi casa que tengo mushas cosas que ase, que le tengo que dá de come a los pese y to aún. (Decía mientras empujaba a la estrella Disney hasta la puerta)
SELENA: Pe..pe..pero si no tienes peces.
AMY: ¡Ensima contestona! ¡Tu lo que te va e'h fuera de mi casa esgrasiá'h! (¡¡POM!!)
Mientras tanto, en el 2ºB Bee y Britney se encontraban tiradas en el sofá con el aire acondicionado tan fuerte que podrían haber mantenido congelado a Walt Disney en mitad del salón.
(BRRRRRRRR, BRRRRRRRR)
BEE: ¿Alguna vez has pensado en poner un poco más baja la vibración de tu movil? Me acabo de tragar un empaste...
BRITNEY: Olvidalo. No te desconcentres, si no las rodajas de pepino no absorveran la grasa de tu piel.
BEE: Ok...
(BRRRRRRRR, BRRRRRRRR, BRRRRRRR)
BEE: Britney, apagalo.
BRITNEY: No podemos movernos. Si se nos cae una sola rodaja de la cara todas éstas tres horas y media habrán sido en vano. ¡Vamos! Solo nos queda media hora...
BEE: Ok...
(BRRRRRRRR, BRRRRRRRR, BRRRRRRRR, BRRRRRRRR, BRRRRRRRR)
BEE: Britney...lo único que se va a absorver en esta casa como no cojas el movil son tus extensiones por el báter.
BRITNEY: ¡Shhh! Calla, que me desequilibras el aura. Voy a ver quién cojones es (Britney estiró su brazo hasta alcanzar el movil, y muy despacio levantó un poco la rodaja de pepino que cubría su ojo derecho...) ¡Ahhhh!
BEE: ¡Shhh, calla que me desequilibras el aura!
BRITNEY: ¡Que aura ni que aura! (Decía mientras se quitaba todo de la cara) ¡Que se acaba el mundo!
BEE: ¿Qué dices? Anda vente para acá que te coloco otra vez todo el tinglado en la cara
BRITNEY: ¡Qué no! ¡Qué no! Que me bajé una aplicación para el iPod para que me avisaran cuando llegara el fín del mundo. ¡Y aquí la tienes! ¡Aquí la tienes! ¡Aquí! (señalando efusivamente la pantalla del iPod)
BEE: Oh Dios mio...tenemos que avisar a las chicas.
Mientras la histeria se apoderaba del edifico Megan y Miley estaban teniendo una pequeña charla donde pretendían aclarar todo el tema del emabarazo.
MEGAN: ¿Por qué no me dices quién es el padre? ¿No confías en mi?
MILEY: Yo no he dicho eso, yo solo he..
MEGAN: ¡Oh, dios mio, no confias en mi!
MILEY: Que sí confío pesada, solo que prometimos en no contarselo a nadie hasta que el niño tuviera los dieciocho.
MEGAN: ¿Como? ¡Ya me puedes estar confesando quién es el padre o te juro que entro en tu útero y se lo pregunto personalmente la propio bebé!
MILEY: Megan...
MEGAN: No me lo vas a decir ¿No? Muy bien, nuestra amistad se ha acabado. Aquí tienes tus Superpop's, tus...
MILEY: Megan...
MEGAN: ¡Qué!
MILEY: Creo que he roto aguas...
MEGAN: Oh Dios mio. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! Ok, ok, todo está bien. Megan respira, expira, respira...
MILEY: ¿No se supone que eso tienes que decirmelo tú a mi?
MEGAN: No lo se, no pude acompañarte a las clases de preparación para el parto ¡Que tonta fui! ¡Que tonta! ¿El niño prefieres tenerlo en éste sofá de cuero o mejor en mi cama que es más acolchadita?
MILEY: Voy a vestirme anda...
Tras una larga y dificil jornada laboral, Lady Gaga volvía a casa. ¿Y qué hay más satisfactorio que llegar a casa y tener a alguien esperándote? Bueno, en ésta ocasión más que alguien se trataba de un "amiguito" de 23cm látex.
LADY GAGA: Así si da gusto llegar a casa. Ahora un poco de tortilla de Amy y a disfrutar de los trinta minutos más intensos del día. ¡Ni tortilla ni historias! No puedo esperar más.
Pobre Gaga, si alguien le hubiera avisado que la pila de su vibrador defectuoso no estaba bien conectada ahora mismo no estaría electrocutada sobre el bidé de su nueva compañera de piso, Nicole.
Mientras unas se iban a un mundo mejor, otras llegaban al portal para irse al hospital y otras llegaban de botellón para irse directamente a la cama.
MEGAN: Tranquila Miley, todo va a salir bien ¡Tranquila! ¡Que te tranquilices!
MILEY: ¡Que estoy tranquila! Anda, dame las llaves que yo conduzco.
MEGAN: ¿El liquido omniótico se te ha subido a la cabeza? Ehmmm...¡Ke$ha, Avril! ¿Teneis algo que hacer? ¿Que no? ¡Llevadonas al hospital!
KE$HA: Pero si venimos con un pedete de tinto de lo más curioso tía
AVRIL: Ésta tía es la hostia, le ha robado el cartón de vino a un indigente y se lo ha bebido ¡A morro!
MEGAN: ¡Si, oh, que heroina, que bonito todo! ¡Llevanos al hospital que Miley está de parto!
AVRIL: ¡Wa! ¡Un parto! ¡Me encantan los partos! Subid, subid al coche que yo os llevo.
KE$HA: Pero ¿Tú no decías que no tenías carnet de conducir?
AVRIL: ¡Shh!
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