Miley Cyrus es una fábrica de mierda

No penseis que lo digo porque esté todo el día cagando, sino porque cada vez que pone su culo en un estudio de música, la caga. Miley ha vuelto con nuevo disco, del que puedo decir que si lo pones al lado de una planta, la planta muere. Los 13.95 € que cuesta el disco te lo puedes gastar en siete bocadillos del burguer de la esquina, cagarlos y meterlos en una bolsa e incluso sería de MÁS calidad que Can't Be Tamed. Si eres de los que le gusta Miley y toda la caca que produce, significa que te tragas cualquier cosa.

El disco no empieza mal. Nos lo venden como un renovado disco Pop/Rock (cuidado, que Miley no hace Pop! No que va...) del que esperamos más canciones como Can't Be Tamed, pero en realidad, no las hay. Empezamos.

Liberty Walk. Lo primero que notamos es que Miley no ha cambiado su voz de camionera Suiza y sigue siendo la misma niña malcriada. Además es la típica canción que NO sonaría en una fiesta, aunque nos digan que sí. Con un tiempo más o menos movidito, al final resulta la misma mierda de siempre. Está cogiendo la técnica Britney Spears para hacer los estribillos: Liberty Walk, Li-li-li-liberty walk, it's a liberty walk, walk, liberty liberty li-li-liberty... Por favor, para de hacer eso. En serio. (4/10)


Who Owns My Hearts. No está mal. Tengo que decir que me sorprende esta canción porque no es lo típico que Miley haría si estuviera borracha. En este caso no sabemos como lo ha hecho, pero no suena mal. Aunque todavía no distingo entre la primera canción y la segunda, se que ésta no se repite tanto. Canción no apta para tí si no eres cardíaco o si te gusta montar en caballo, pero te puede encantar si comprar el disco de Christina Aguilera. Sí, el nuevo. Cuando escuchas esta canción al principio, puede gustarte más que al final, lo aviso. (7/10)


Can't Be Tamed. La salvadora. ¿Por qué será que las estrellas del pop enseñan antes las mejores canciones de su disco antes de que se publique entero? Mirad, sacó Can't Be Tamed, siendo una canción más o menos graciosa, y ahora nos quiere meter el disco en el carrito de la compra como si de una gitana vendiendo romero se tratara. Can't be Tamed gusta más si ves el video, y pierde mucho en directo. Pero es normal, una niña TAN guarra reserva la boca para otra cosa. La música NO es su prioridad. Bueno pero hablemos de la canción que me voy por la ramas.
Can't Be Tamed, o lo que sería No Puedo Ser Domada, es un grito a la sociedad que rodea a Miley. Miley ha cambiado. Ya no es esa niña de 14 años que cantaba rancheras a lo Dúrcal en una serie de televisión, ahora ella quiere más. Esta canción es un aviso a todos los padres como el suyo que intenten decirle: ''¿Vas a salir? Pues hoy no, que te quedas embarazada, y eso no es bueno''. Ella quiere quedarse embarazada! Hay que dejarle... (8/10)


Every Rose Has Its Thorn. Canción noña e insoportable a Hannah Montana. Si con la anterior le dijo adiós a Hannah, con esta le ha dicho: ''espera, tomemos un té antes de irte''. A saber lo que me espera en este disco, como todas las canciones sean como esta, bien vamos. A ver, la canción se llama Toda Rosa Tiene su Espina, ¿cómo lo podríamos relacionar con Miley? ¿Es una alegoría a la primavera? ¿O quizás una oda al fracaso? Puede que una mezcla de todo. O pensandolo mejor, esa canción se llamaría Batido De Mierda, y ya tenemos una canción veraniega, como para poner otra. Una última cosa, si eres de los ñoños que le gustan las canciones pastelosas, ésta no te gustará, pues te inspirará tanto como una vaca muerta. (3/10)


Two More Lonely People. Ya estamos con los nombres idiotas. ¿No será más fácil y sencillo ponerle a una canción un nombre de dos o tres palabras? Pues no, Miley se rompe la cabeza una vez más. Canción pop a más no poder que te recuerda a los días que pasaste besando un poste de madera. Si no lo has besado nunca, pues no te recordará a nada. Sólo dale al botón de avanzar y acaba tu sufrimiento. En sí, esta bien, aunque el ritmillo que tiene por detrás es un poco cansino. Pero se le puede sacar bastante jugo. Una de las pocas canciones de este disco que no son pienso para vacas. (7/10)


Forgiveness And Love. Por diooooooos. No puedo con este disco. Es un trozo de plático para limpiarte el culo (aunque luego te hagas daño). Para mear y no echar gota, vamos. Aquí otra canción que puedes quitar. ¿Cómo? Muy fácil. Coge unas tijeras y raya el disco por una parte, y con un poco de suerte, será la de esta canción. Que fea, coño (2/10)


Permanent December. Es la típica canción que pondrían en una fiesta gay y que te avergüenzas de llevarla en el coche a todo volumen. Muy parecida a los tiempos oscuros de Kylie Minogue, pero con más voz de camionero niña. ¿Qué le tienen al mes de diciembre? Es bonito! Su navidad, sus cenas en familia, su momento fin de año en el que tu amigo se emborracha y termina haciendo la cucaracha en medio de la calle... Es adorable, pero aún así la gente se empeña en ponerlo como malo en sus canciones. Muy mal, Miley. (6/10)

Stay. ... Me he quedado sin palabras por un momento. Una canción lenta-balada, que contando con las ''capacidades'' bucales vocales de Miley, no resulta muy embriagadora. Pero en fin, si eres sentimentalón, puedes jugar a la muñecas y bañar a tu Chou-Chou mientras la escuchas. Para mí, otra cagada. (2/10)


Scars. Otra canción de género intentodepoprockfallido que nos entra por un oido, y nos sale por el culo. No hay otra manera de digerirlo, porque es feita, feita. (2/10)


Tell Me Along. Me aburrooooo. Primera canción del disco que despierta mis ganas de bostezar y de vomitar a la vez. A Take Me Along le podrían dar el premio al pepino más bonito, pero claro, eso sería sobrevalorarla. Paso que estoy deseando de llegar a Robot que me han dicho que no está mal. (3/10)

Robot. Tengo la palabra perfecta para describir este momento: idiotez. Empecemos con un 10 ok? Le quito un punto por llamarse robot, otro punto por esas vocecillas que salen en medio de la canción, otro por parecer movidita y al final ser la misma canción poprock Montanizada. Otro punto por seguir con la voz de camionera, otro por el horrendo estribillo de esta canción que hace que rebientes del asco, y otro por prometer tanto con este álbum y al final sacar mierda like this. ¿El resultado?: (4/10)


My Heart Beats For Love. Parece que va acabando el disco y con él, mi sufrimiento. Os hablaba antes de canciones ñoñas y estribillos MUY poco currados, pues esta canción lo junta todo en 3:43 minutos. Le salva las bases, que no están mal. Te gustará si haces punto a las 4 de la mañana y además le das un vaso de leche a tu gato. Es perfecta también para mañaneros y domingueros empeñados en que el IVA no tendría que subir, cuando sí que lo ha hecho, y este disco se ha puesto más caro, lo cual es UNA ALEGRIA, porque eso significa que lo comprará menos gente. Punto para Zapatero.
Para acabar el disco es un poco rara, esperas que este disco tenga un final de apoteosis múltiple, tal y como empezó, pero lo único que hay el cardillo, porque toda la mierda se la han llevado las canciones anteriores... Y desde aquí hago un llamamiento a todos los amantes de la música: matemos al productor de Miley, ya. (5/10)




Consejo: Si te cuesta llegar a final de mes con esto de la crisis, no compres este álbum. Derrochar el dinero no le viene bien a nadie. Y si quieres seguir oyéndolo, te animo a que, como he dicho antes, cagues en un caja de plástico, y le pongas una carátula con una foto tuya. Seguro que tiene más calidad.