Lady Gaga promueve el satanismo y otras cosas malas

Si quisieramos podríamos acabar estar crítica en treinta segundos. ¿Qué como? Muy sencillo, en una sola frase:

"El nuevo disco de Lady Gaga es un mojón pinchado en un palo"

Pero como nosotros amamos complicarnos la vida, vamos a hablar de ésta cosa más detenidamente. En el pasado año Lady Gaga, en ausencia de su abuela, ha ido lanzandose flores por si sola, propagando a diestro y siniestro que disponía del mejor disco de la década. Lo que no nos dijo la mamarracha fue de qué década estaba hablando, porque desde luego de ésta, no.

Con la llegada de su primer single, Born This Way, nosotros ya vimos venir la tragedia, pero aún así, le dimos un voto de confianza. Ilusos...

Ahora, a pocos días del estreno de su disco, alguna limpiadora frustrada de la discográfica, ha decidido tirar de la manta y filtrar hasta lo infiltrable de este nuevo trabajo.

Para que os hagáis una idea. El album Born This Way es como una macedonia Es decir, te puedes encontrar de todo, pero de la fruta que te gusta muy poca. Las hay dulces, amargas, podridas, incomibles...



1. Marry The Night

Primera canción del disco. Como arranque, lo único que nos dan ganas de arrancar son los altavoces de nuestro ordenador. No, a ver, la canción no es fea. Pero nene, Merche tiene canciones que suenan más a temazo que ésto. Creo que con eso ya os digo todo ¿Verdad? Gaga, que es una chica profunda, nos cuenta que quiere casarse con la noche. ¿Y por qué no? Las hay que quieren casarse con un maharajá ¿Por qué no va a poder casarse la chica con la noche? Jodida loca, esconcerle el crack por el amor de Dios...
Te encantará si tu novio te dejo segundos antes de que el cura dijera "Puedes besar a la novia"



2. Born This Way

Canción que lleva el nombre del disco. Al principio puedes decir: "Que grande eres Gaga, haciendo un cover de Express Yoursef" ¡Error! Ni es Madonna, ni mucho menos Express Yourself, se trata del primer single de ésta nueva era. El mensaje de la canción es tan claro que podemos recogerlo en esa frase que dice Don't be a drag, just be a queen ¡Y me quedo tan ancha! Tenemos que reconocer que desde el principio hemos tenido un problema de oligofrenia con ésta canción, pero solo han sido un par de meses y le hemos cogido cariño. No es que tenga un mensaje espectacularmente digo de trasmitir a nuestros futuros bisnietos, que va, tan solo nos gusta el rollo discotequero que se marca Gaga en la canción y fín.
Te encantará si tu sueño fue escuchar un mashup entre Gaga y Madonna.




3. Government Hooker

En un primer momento barajamos la posible intervención de Montserrat Caballé, pero no. No es que la canción sea un temazo, ni una cosa digna de recordar hasta el fín de los días, pero bueno, visto lo visto, podemos aseguraros que es una de las mejores canciones del disco. Que sí, que sí, no es broma. La voz de Gaga no suena mejor que nunca, pero es solo recordarla sobre la pasarela andando en plan caballo desbocado de granja escuela y nos dan ganas de encasquetarnos dos coletas y desfilar como si no hubiera mañana.Te encantará si te fuistes del coro de la iglesia para apuntarte a clases de baile erótico.



4. Judas

Sin duda alguna, la nombramos mejor canción del disco a la de...¡Ya! Con ella recordamos los viejos momentos de gloria de Gaga. Bad Romance, tu si que eras quién me acompañaba en mis mejores orgasmos. Lo que no compartimos es esa manía de crear polémica con la religión, chica, vete al Vaticano y ponle el toto en la cara al Papa y fín. No nos castigues más con el mismo tema. La canción desprende un rollazo al más puro estilo Pimpinela. ¡Enamorada de Judas! ¡Que precaminoso! Por otro lado tenemos que decir que se trata de una canción que podría pasar totalmente desapercibida en un festival de eurovisión.
Te encantará si en misa de once te enchufas el iPod y pasas de lo que diga el cura.
 


5. Americano

"El patata televisión se ducha tarta de siesta adorno no" Tan incomprensible como la frase anterior nos llega la quinta canción del disco de Gaga. No decimos incomprensible por el español de Gaga, que también, si no porque más que una canción parece una lista de la compra donde nos va soltando frases y ahora tu ya encajalas como puedas, listo. Tenemos que confesar que se trata de una canción genial, como buenos fanes de Rocio Durcal y del mundo de la ranchera que somos. Así que dale al play, enganchate de la persona que tengas más cerca y no te olvides del sombrerito mexicano. ¿Estaremos ante el nuevo Paquito el Chocolatero?
Te encantará si sueles cenar enchilada en la cantina con Thalia.




6. Hair

Pianos, saxofón, todo nos hace presagiar lo peor. Pero no, no os asustéis. Al principio parece que no merecerá prestarle atención ni por un solo segundo de nuestras importantes vidas. Pero a raiz del primer estribillo todo mejora, y Gaga es capaz de crear una canción graciosa y con chunda chunda, que es lo importante para que gente como Beyoncé puedan mover el culazo que Dios les ha dado. Muchos pueden calificarlo de temazo, otros de pura bazofia digna de dársela de comer a los cerdos del pueblo de mi tía Paca, pero nosotros ni tanto ni tan poco. Algo del montón. Un descarte de "Love?" que a última hora ha ido a parar a manos de Gaga. Te encantará si eres tan sentimental que lloras por el coño.
 


7. Scheibe

Vale queríamos algo de chunda chunda, pero nena, de ahí a darnos unos de los remixes remixados del Berska creo que ya me parece algo excesivo. Aún así tenemos claro que es otra de las mejores canciones del disco y que si la saca como single, va a tener una gran acogida entre el publico cani, tal y como ocurrió con On The Floor de la Lopez. Y poco más tenemos que comentar acerca de ésta corta sesión de Dj Rajobos. Te encantará si te llamas Jessi y tu madre te llama preocupada a las cinco de la mañana y te ha pillado mamando la polla de un desconocido ,con un piercing en el capullo, en el baño de una discoteca a la que has ido en el coche sin papeles de tu amigo fichado por la policia.



8. Bloody Mary

María sangrienta, buen titulo para una canción. Se trata de algo horrible de principio a fín, una canción que entró en el disco de penalti. Con unos toques satánicos y poseida por el ritmo ragatanga, Gaga nos presenta ésta horterada que a lo máximo que aspira es a guardarle un sitio asegurado en nuestra honorable papelera de reciclaje. En pocas palabras ¡Que si no hay papel, con unas malas con ésto me limpio el culo!
Te encantará si sueles quedar los sábados con tus amigos para inflaros a mojitos y jugar a un par de ouijas.



9. Bad Kids

No falla. Si no meten algo de rock en su disco no están contentas. Gaga nos trae algo con aires ochenteros, algo que apesta a ABBA lo mires por donde lo mires. Aunque nos hace gracia, pasamos completamente de escucharlo más de dos veces, al menos sin no haber bebido nada. Te encantará si en la discoteca pides al Dj que pinche algo de Boney M.



10. Highway Unicorn (Road 2 Love)

Otro remix del Berska que se nos cuela en el disco. No es que no nos guste, es que por no hacernos no nos hace ni gracia. Debemos de destacar su parecido razonable con el mítico Poker Face en el estribillo. Por lo demás, es que pasamos olímpicamente de ésta ñorda disfrazada de ACDC.
Te encantará si vas a todos los conciertos de un grupo rock solo para tirarte al batería.



11. Heavy Metal Lover

A Gaga se le va agotando la originalidad y ya va metiendo canciones como el que compra pipas en el kiosko. Otra de las muchas mierdas infumables de BTW. Ésto se va acabando y no nos está dejando buen sabor de boca, para que negarlo. Se rata de una canción de existencia innecesaria, las cosas como son. Simplemente fea. Te encantará si tras tragarte mucho de los conciertos de rock del batería que te hablamos antes, te lo acabastes tirando.



12. Electric Chapel

Tras hacer un descanso y pensarnos mucho si continuar o no con la crítica, hemos decidido terminarla. Las guitarras eléctricas mezcladas con un descarte de Belanova suenan en estéreo. No sabemos sin pensar que ésta canción es feísima o fea a secas. Mientras lo pensamos si que te diremos que te encantará si te casaste en Las Vegas vestido de Elvis.



13. You And I

Bueno, momento de reflexión. Una canción "lenta" y "bonita" en todo el disco, ésto es motivo de conffeti y serpentina como mínimo. Ésta canción desprende un rollito al más puro estilo Spechless de la antigua Gaga, el cuál nos gusta mucho. No nos disgusta para nada. Te encantará si tras tu novio dejarte plantada, la venganza es follarte a su hermano y todos sus compañeros del equipo de futbol (incluyendo a su padre que es el árbitro)



14. The Edge Of Glory

Tercer single del disco. No nos disgusta pero no nos deja con la boca tan abierta como para que nos entren un manojo de pollas. Ritmos ochenteros y un venazo al más puro estilo Sin Miedo, de Soraya. Lady Gaga deja de dar por culo con las guitarras y darnos algo con lo que dejar la copa en la barra y bailar como si no hubiera mañana, o hasta que se derritan los hielos y tengamos que renovar el cubata. El momento saxofón al más puro estilo Last Friday Night, si fuera por nosotros, sería desterrado de todas las canciones sobre la faz de la tierra. Te encantará si tu discoteca gay favorita dispone de cuarto oscuro.

Conclusión: Lady Gaga dejó el listón muy alto con su anterior disco, reedición incluida, y ésta vez no ha logrado superarse. Queremos algo que suene a Just Dance, Bad Romance, Pokerface, Telephone..eso si que eran canciones para bailar hasta el cierre del pub. ¿Quién es ésta zorra qué tras una caida jugando al padel se le han quedado los huesos de la cara y los omoplatos atrofiados? Ojala la maquina del tiempo de Doraemon existiese para poder volver a 2009 y rescatar a esa Gaga. Rara de cojones, pero era nuestra rara.