ANHDQV - CAPÍTULO 11

La Semana Santa habia llegado al edificio, y el olor a marihuana que desprendía el balcón de Amy Winehouse se disimulaba con el olor a incienso que había por la zona. Pero lo característico de ésta época tan señalada no era el hecho de que fuera fiesta, que va. Tuvieron que repartirse las tareas entre todas las inquilinas del edificio.

Miley, aún embarazada, fregaba los rellanos, Britney recogía las extensiones del tendedero para que no afectaran a la estética del edificio, Amy horneaba esa tarta que le había llegado de generación en generación. Todo tenía que estar perfecto para la llegada de Madonna al edificio.

BEE: ¡Ahí llega, ahí llega! A ver, las bajitas que se pongan en primera fila. ¿Donde está tarta? ¿Y la pancarta? ¡Por el amor de Dios que alguien ponga orden!
 MEGAN:  La pancarta la tengo yo. No le he terminado del todo porque no estaba muy segura de como se escribía bienvenida, intenté buscarlo en el diccionario lo juro, pero lo tengo bajo la pata de la cama para calzarla.
 BEE: ¡Megan! Solo te mandé a los chinos a por una cartulina rosa y que escribieras un mensaje bonito para ella. Y te presentas con una cartulina naranja y sin nada escrito ¿Te pedí mucho? Ohh, ¿Vas a llorar? ¡Dame esa birria de cartel, que seguro que mi culo lo sostiene con más clase que tú! ¡Analfabeta inutil!

Una gran limusina se iba acercando al portal, reduciendo cada vez más la velocidad, hasta parar finalmente. Un señor con un traje negro se bajó, y extendió una alfombra roja ante la puerta trasera del coche.

XTINA: ¿Como tengo el pelo? ¿Crees que seis botes de laca han sido pocos? ¡Mierda debí rociarme el septimo!
KATY: Por favor, es la tercera vez que me lo preguntas. Tu pelo está genial y tus peras más grandes que nunca
XTINA: ¿Y mis pestañas? ¿Como están?
KATY: Postizas ¡Como siempre!

Al fín se abría la puerta del coche, y muy cuidadosamente un tacón de aguja rozaba aquella alfombra. Allí estaba ella. Madonna lucía más joven que nunca. Todas las chicas enmudecieron, y alguien tuvo que romper el silencio, y ella era la indicada.

AMY: ¡Pero xaxo! ¿La tía que venía pa cá no era la Esteban?
MADONNA: Gaga, ¿Puedes venir un momento?
GAGA: Claro que sí, sabes que puedes contar conmig..

Acto seguido la reina abofeteó a Gaga dejandole con la palabra en la boca. Las demás no sabían que hacer, asi que mientras Gaga aún estaba recuperandose del golpe en la acera, las demás totalmente euforicas saludaban a su antigua vecina.

Todo el mundo en el edificio habían comentado durante éste tiempo el mal olor que había en él. No eran las cañerían, ni el alcantarillado del barrio. Nadie tenía ni idea de que en casa de Nicole estaba descomponiendose el cadaver de Vicky. La había tenido escondida durante meses en el canapé y todas las tardes la sacaba al salón para que se aireara. Pero no sabía que esa misma tarde, alguien le haría una visita y acabaría siendo su aliada.

RIRI: ¡Ay Nicole! Venía a pedirte esa falda que te dejé. Que no es que te la esté pidiendo ya de malas, solo es que te la presté para los Sanfermines del año pasado y oye. Uh, ¿Que estás cocinando que huele tan deliciosamente mal?
NICOLE: ¡Eh! No te he dado permiso para que entres
RIRI: ¡Oh mi virgensita de Barbados! ¿Por qué no me has dicho que estaba Vicky durmiendo? ¿Cúanto hace que no se ducha? Corría el rumor de que andábais mal de pasta, pero ¿Tanto como para prescindir de una buena ducha?
NICOLE: ...Sí, no voy a engañarte, lo estamos pasando bastante mal. Por eso vete y dejanos sufrir en solitario.
RIRI: ¡Ni muerta! Mi madre de pequeña me enseñó a ayudar a los vagabundos ¿Sabes qué? (decía mientras se quitaba las bragas) Son para tí. Puedes venderlas por ebay, llevo tres días con ellas puestas, tendrán un valor incalculable. ¿Verdad, Vicky? ¡Vicky! Ay, estás helada. Si no fuera por que siempre has sido blanquita de piel diría que estás...¡No puede ser!

Mientras unas descubrían que su vecina había asesinado accidentalmente a su compañera de piso. Las Pussycat Dolls habían abandonado ya su piso tras recibir decenas de facturas de embargo. Ke$ha ocupaba ahora éste piso, y las buenas vecinas como Britney y Bee le llevaban unas magdalenas para darle la bienvenida.

BRITNEY: ¡Espera Bee! ¿No crees que deberíamos preguntarselo si es ella al menos?
BEE: ¿Estás loca? Ni se te ocurra sacar el tema (Llama a la puerta de ésta nueva vecina)
BRITNEY:  ¿No puedo ni comentarlo así un poquito? No se puedo decirle sutilmente "¡Oye! ¿Tu..?
KE$HA: ¡Oh! No esperaba a nadie. Llevo dos semanas viviendo aquí y nadie me había saludado ni por las escaleras.
BEE: Es que ha sido un chasco que las chicas hayan tenido que irse. Verse involucrado en una red de prostitución debe de ser terrible ¿Verdad Britney?
BRITNEY: ...
KE$HA: ...Que capacidad de la palabra. ¿Queréis pasar?
BRITNEY: ¡No!
BEE: ¡Claro que si!

Mientras tanto, Katy, Megan y Amy, en ausencia de Miley, ideaban un plan para descubrir la identidad del verdadero padre del futuro de la pequeña Miley. Todas aportaron brillantes ideas, hasta que tuvo lugar el hecho relevante que hizo descubrir todo el pastel.

MEGAN: No Amy, tu idea de amenazarla con quemarle todas las SuperPop's no creo que surja efecto. Debemos de investigar cuando sale, cuando entra, debemos de ser practicamente uña y carne, pedo y olor, tortilla y patata. No se si me entendéis...
AMY: Siempre poemo'h esconderle toa la salvia, y cuando esté con un er monaso der quise, preuntarle'h así ¡PAM! ¡¿Quién te preñó desgrasiáh?!
KATY: (...) No creo que sea una buena idea esconderle la droga. Todas sabéis lo agresiva que se pone cuando le escondemos la pipa para reirnos de ella. Aún tengo la cicatriz en la teta del mordisco que me pegó la última vez ¡Mitad!
AMY: ¡Oh! Tapate eso guarraca ¡Que ascaso la leshe puta!
MEGAN: Así nunca sabremos quién se traginó a nuestra pequeña.
(Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)
AMY: ¡Ay, ay! Mi shosho, que me vibra.
KATY: ¡Coño! Es el movil de Miley, ha recibido un sms.
MEGAN: ¡Trae!
KATY: ¡Pero tiene puesta una clave de seguridad para que no le leam..!
MEGAN: Ya está. ¿Por qué me miráis así? Hace tiempo que la se. Tener de contraseña la palabra "contraseña" tampoco era tan difícil de descubrir. ¡Culpadla a ella!
AMY: Güeno, ¿Y quién es? ¿Tiene mensajillos guarrillos?
MEGAN: El sms dice "¿Como ha ido la ecografía de hoy? No te preocupes todo va a salir bien, cuando nazca te mandaré todo los meses el dinero que acordamos" ¡¡¡¿JUSTIN BIEBER?!!!
AMY: Oh Diosito mío voy a vomitar (salió corriendo y se encerró en el baño)
KATY: Espera, espera, espera ¿Cómo va a ser Justin? ¿Desde cuando una chica puede dejar embarazada a otra chica?
MEGAN: ¡Katy! ¡Bieber no es una chica!
KATY: Pero si tiene un pelo super suave...

Xtina se encontraba viendo Salvame en su televisión de plasma, que entre otras cosas logró quitarle a su ex marido tras el divorcio. La pobre estaba cansada de estar tan sola, pero ésto no sería así durante mucho tiempo.

XTINA: ¿Si? ¿Ya estás en el portal? ¡No me hables así! ¡Estaba mandando un sms para arremeter contra Lydia Lozano y lo he dejado para contestar tu llamada! ¡No! ¡Ahí te vas tú!

La pobre Christina necesitaría fuerza para soportar lo que se le venía encima. Asi que no se lo pensó dos veces y se enfundó las mejores pestañas que tenía y bajó al portal a recoger a su nueva compañera de piso.

XTINA: ¿Que tal el viaje? He preparado albondigas en salsa. Pensé preparar espárragos pero tu madre me dijo que te soltaban la barriga y luego te olía la orina.
AVRIL: ¡Te importa una mierda como me ha ido viaje! Si quieres hacer algo por mí, mueve tu culazo engordado por los donuts y pagale al taxista.

Mientras tanto en el 3ºB, Ke$ha había preparado unos margaritas y las tres chic..., bueno las dos chicas se encontraban hablando tranquilamente.

BEE: Si hombre, te lo digo yo, el truco es ponerte a reeditar discos como una loca.
KE$HA: ¿Y así tendré una carrera de éxito como la tuya?
BEE: ¡Claro! Bueno, eso no sirve de nada si no te camelas un poquito a los productores ¿No, Britney?
BRITNEY: ...
BEE: ¡¿NO, BRITNEY?!
BRITNEY: ¿Qué? ¡Ah! Si, si...!
KE$HA: Britney ¿Qué te pasa? Llevas toda la noche sin hablar...¡Habla mujer! ¡Habla con nosotras!
BEE: No, creeme, mejor será que no hable.
KE$HA: ¡Claro que si!
BEE: No, que no hable. No sabe hablar, la pobre a penas se quedó en las vocales en el colegio
KE$HA: Bueno, está bien, no insistiré más. Bueno Bee ¿Qué tal la preparación de tu nuevo disco? ¡Quiero tener alguna canción con la que emborracharme y que me metan mano en la discoteca!
BEE: Pues estoy trabaj..
BRITNEY: ¿Hay fotos tuyas en internet comiendote el chocho?

(Se hizo un amplio silencio en el salón, y nadie sabía muy bien como reaccionar ante la pregunta que Britney acababa de hacer)

Amy aún en shoc encerrada en el baño, decidió actuar ante lo que acababa de presenciar. Así que cojió su "Blackburri" (ya disponible en los mejores chinos de tu barrio por tan solo 15 eurazos) e hizo una llamada.

AMY: ¿Selena? Sí, soy la Amy, tenemo´h algo de que hablar. ¿Podría'h venih a mi casaca mañana?




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