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lunes, 20 de diciembre de 2010

ANHDQV - CAPÍTULO 10 (Parte 2)



La noche iba llegando por momentos, y el salón de Amy iba quedando cada vez en la más siniestra de las oscuridades. Oscuridad que no llegaba a ser absoluta ya que había un foco que alumbraba directamente a Katy Perry, sentada en uno de los varios sillones con forma de cigarro que tenía la del moño por su casa.

AMY:  ¡Ave'h muchacha! ¿Me has dicho que trabaja'h pal gobierno y que vienes a espiarno'h? ¿No e'h así?
 KATY: ¿Cómo? ¿Que trabajo para el gobierno? ¡Yo no he dicho eso! He dicho "Que gargajos salen en invierno"..
AMY: A mi no me vasiles muchacha'h, nasí en Vallecas y soy la mayó de quinse hermano'h, y si piensas que tus tetazas redondas, tersacas, grandes, voluminosas, acolchadas, respingonas, empitonadas, manzaneras, voluptuosas, achatadas...me distraen ¡Estah mu equivocá! (Suena el timbre) Vaya por Dióh. Iré a vé quién é. Ni se te ocurra quitarte las cadenas o te mordisqueo los pesones y después me meo en ellos pa que te escuesan.
KATY: ....

(Amy abrió muy cuidadosamente la puerta para ver quién había tras ella)

MILEY: ¡Hola Amy! ¿Tienes un poco de salvia? 
AMY: Lo má paresio que tengo é albaricoques en almibar, si esoh te sirve...
MILEY: Si eso se puede fumar, pasate luego por mi casa y dame un par de kilos. ¿Que te iba a decir? ¡Ah, si! Le estamos preparando una fiesta sorpresa a Britney para ésta noche en casa. Pasaros por allí ¿Vale?
AMY: ¿Pasaros? ¿Insinúah que tengo a alguien secuestrao en mi salón? ¡Que bajo has caio Miley! Para ser una preñá eres de lo más retorsia...
MILEY: Hablaba de tí y tu moño...

Tras ésta última frase, Miley, que era un lince jugando al "Quién es quién", observó que Amy ocultaba algo, y pensaba descubrirlo esa misma noche. Mientras tanto, las Pussycat Dolls discutían sobre el cambio climático, es broma, seguramente ni sepan lo que es eso, hablaban de la ropa que pensaban ponerse esa noche.
ASHLEY: Lo que si que tengo muy claro es que iré enseñando tetas. Un vestido sin enseñar pechuga es como una cocreta sin emborrizar, a la larga pierde la gracia.
JESS: Pero, ¿Que estás diciendo?
ASHLEY: Dejame, yo se lo que me digo. 
MELODY: Yo lo que se es que me pienso poner una falda tan tan corta que vais a poder leerme los labios en todo momento.
TODAS: ...
MELODY: ¡Los labios!
TODAS: ...
MELODY: (Señalando sus partes íntimas) Si, ya sabéis...
TODAS: ...
MELODY: ¡Joder, los labios del coño!
TODAS: ¡Ahh! Bueno, bla bla bla...

Mientras tanto, en el segundo A, Britney preparaba una mascarilla de orégano y maracuya, y Beyoncé. Bueno Beyoncé...

BRITNEY: ¿Se puede saber qué estás haciendo exactamente? 
BEE: (Subida a la mesa del salón) ¡Calla chica! Estoy preparando mi discurso navideño como presidenta de la comunidad. Por donde...¡Ah, si! ¡Vecinas! ¡Os deseo una Navidad llena de amor, paz y salud. Ambas cosas podéis adquirlas comprando ahora la nueva edición de "I'm...Sasha Fierce: edición familiar". Incluye varios demos descartados, un rap que hice en un restaurante chino, un DVD mío cantando en la ducha y mucho más!
BRITNEY: Que bajo has caído...
BEE: Raparse el pelo y desnudarse en un videoclip si que es caer bajo
BRITNEY: ¿Sí? ¡Perfecto! (La rubia se dirigió a su habitación, y sin apenas pasar dos minutos apareció por el salón con una escopeta) Aún la guardo de recuerdo de mi etapa oscura (Decía mientras apuntaba a Bee) Ahora, deja mis polvorones en la mesa, incluyendo ese de limón que te estás escondiendo en el bolsillo mientras te hablo y...¡Mueve tus putas caderas deformadas fuera de mi casa!

Pero entre tanta histeria, en el piso se Megan Fox, se estaba viviendo un momento inolvidable, la primera ecografía de Miley.
MEGAN: ¡Oooh! ¡Que cosa más bonita! Ésto es la cabeza ¿No?
MILEY: Toma, la ecografía. Dame esa radiografía de mi brazo...
MEGAN: ...¡Oooh! ¡Que cosa más bonita! Ésto es la cabeza ¿No?
MILEY: No estoy segura, pero creo que tienes la ecografía del revés
MEGAN: ¡Se acabó! Maldita ciencia moderna...¡¿Qué hora es?! ¡Tengo que llamar al stripper! ¿Y la tarta? ¿Donde está la tarta?
MILEY: Esque tenía un antojo y verás...leí en la Super Pop: Pregnant Edition que si no haces caso de tus antojos el niño puede salir con mal formaciones...¡Mira ésta foto! ¡El bebé tiene 2 brazos!
MEGAN: ¡Me encargaron solo dos cosas y no tengo ninguna! Tranquilízate Megan, tranquilizate. ¿Que haría Cenicienta en tu lugar? ¿La tarta? ¡Pediremos unas pizzas! Y stripper...¡Miley! ¿Tu tienes amigos verdad?
MILEY: ¡Si! Conozco a una amiga que hace poco que entró a trabajar en un club nocturno o algo así. 
MEGAN: Eso no me dice nada, quiero saber más sobre ella
MILEY: No se. Se fue hace poco de un pueblo de Lowa y se vino aquí a Los Ángeles en busca de trabajo. 
MEGAN: ¡Suficiente! Dile que venga. La quiero en casa a las doce en punto.

La fiesta comenzaba en el 2ºB. Todas estaban allí. Todas excepto Katy, Nicole y Vicky. Las dos últimas no habían sido invitadas a la fiesta, y decidieron boicotearle la noche a las chicas, quedando a las diez y media en el portal del bloque.

NICOLE: A ver, el plan es de lo más sencillo. Se trata de entrar en los contadores y cortar la luz al edificio. 
VICKY: Muy bien. ¿Y qué te hace pensar que yo se hacerlo?
NICOLE: No se, eres modelo, actriz, cantante, diseñadora, empresaria en general, madre, pensé que también podrías saber sobre electricidad...
VICKY: Pués no tengo ni idea. La máxima relación que he tenido con la electricidad ha sido a los tres años cuando me regalaron el "Operando". Pero espera, que saco mi Blackberry y vemos algunos tutoriales en youtube.

(10 minutos después)

NICOLE: ¿Y bien?
VICKY: Me he quedado igual...
NICOLE: ¡Venga chica no puede ser tan difícil! (Nicole empujó a Vicky al cuarto de contadores y ésta electrocuta con los cables)
GAGA: ¡Hola chicas! ¿Que hace..
NICOLE: No, no, no es lo que parece...¡Está fingiendo! En realidad se ha pegado un pedo tan fuerte queha perdido el conocimiento.
GAGA: ¿Y ese humo que le sale?
NICOLE: ¿Éste humo? Se ha hecho la plancha en el pelo antes de salir y se ha quemado un poquitín las puntas.

PUM!! (Se oye un disparo en el 2º)

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