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sábado, 27 de noviembre de 2010

ANHDQV - CAPÍTULO 10 (Parte 1):



Al fín había llegado el otoño a la comunidad. La caída de las hojas secas eran algo cotidiano, la desaparición de los escotes por el edificio, la barriga de tres meses de Miley, todo ésto solo eran unas pocas de señales que nos avisaban que la nueva estación del año solo acababa de llegar.

Britney había pasado la noche en el balcón mirando muy pacientemente como sus extensiones se iban secando con el transcurso de las horas. Al fín, tras ocho horas y media de pie, decidió entrar a la casa y quedarse embobada con el teletexto, sí, era algo que adoraba por la cantidad de colorines que tenía.

BRIT: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah (volvió a coger aire) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡¿Qué desorden es éste!? ¡Bee! ¿Has visto como tienes la casa?
BEE: Britney, tranquila, ya lo recogeré todo luego. Ahora ven y hablemos de negra a mujer. ¿Alguna vez se te ha irritado tanto el pubis que has tenido que meterlo en agua durante horas o quizás días?
BRIT: ¿Qu...qué?
BEE: Sí, estoy haciendo una serie de puntos para la reunión de vecinos de hoy. (Decía mientras le acariciaba el hocico a una oveja)
BRIT: ¿Qué clase de puntos? ¡¿Y por qué hay una oveja en mi salón?!
BEE: Es Rosita, me la dejó mi abuela en su lecho de muerte. Me dijo bien claro, "Beyonce, Beyonce...", acto seguido murió y nunca supe que quería que hiciera con la oveja. Solo serán unos dias, no seas aguafiestas.
BRIT: ¡Solo unos días! Mandé una carta a los Reyes Magos diciéndoles que si podían venir antes. ¿No querrás que vengan y no haya sitio para ellos, verdad?
BEE: Que si, que si. Por cierto, ¿Sabías que si te comes un coño no vuelves a probar la Fanta-Limón en la vida?
BRIT: ...
BEE: ¡Qué! Lo he leido en la SuperPop ¿Vale?

(Mientras tanto en el 3B el drama se apoderaba del ambiente)

PARIS:  Una fruta que empieza por "Piñ..". Cuatro letras...
HEIDI: ¡¿Has probado a poner melón?! (le contestaba la chica desde el baño)
PARIS: ¡Melón tiene cinco letras, no cuatro! ¿No?, espera. La eme, la e, la ele, la o..¿Ves? ¡Tiene cinco letras! Probaré con naranja...
HEIDI: ¡Tal vez sea coco...!
PARIS: No lo se, no lo se ¡Malditos autodefinidos de dificultad extrema!
HEIDI: (salió del baño con las bragas bajadas gritando) ¡Oh Dios mío Paris! ¡Lindsay no está en su habitación!
PARIS: ¡Espera! ¿Cómo es que no está? ¿Y quién es Lindsay?
HEIDI: ¡Esa chica pelirroja que comparte piso con nosotras!
PARIS: ...
HEIDI: ¡Esa chica pelirroja que te llevaba la cocaína y un vaso de leche caliente a la cama!
PARIS: Ahh...Lindsay...pero que mona es. ¿Que ha pasado?
HEIDI: ¡Que ha desaparecido!
PARIS: Des..a...
HEIDI: ¡Desaparecido!
PARIS: Des..a...
HEIDI: ¡Que no sabemos dónde está!
PARIS: ¡Por el amor de Dios Heidi! ¡Podrías haberlo dicho antes! ¡Date prisa! ¡Coge el abrigo y la bolsa de cocaína que guardo dentro de mi muñeca de comunión! Hoy volveremos a casa con Lindsay viva o muerta.

Amy llevaba días pensando como presentarse en el 1ºB para sacarle un poco de información a Miley y Megan sobre el embarazo. Hasta que por fín se le ocurrió la idea perfecta. (DING DONG!)

AMY: ¡Perracas! Abrihme la puertaca que soy yo, la Amy. ¡Que traigoh unoh nachos pá picar!
(Lo que Amy no sabía es que Megan y Miley habían salido a comprar, y tras cuarenta minutos frente a la puerta, Amy, decidió que sería mejor esperarlas en el portal, donde poco tiempo más tarde conocería a una nueva vecina del edificio)

Mientras tanto Lady Gaga lloraba desconsolada en su tienda de belleza. La época de crisis había reducido por completo la lista de sus clientes. La pobre se había visto obligada a sustituir las bandas de cerda, por post-it's. Pero de repente, la puerta de la tienda se abrió de una forma casi milagrosa:

NICOLE: ¿¡Tu vendes zumos!?
GAGA: No...
NICOLE: Bueno da igual. Yo vengo a que me hagas las axilas, que con la cosa de que viene el frío me he abandonado un poco y más que vello, parece que tengo una barba.
GAGA: A ver nena, enséñame. Oh Señor de mis entrañas, baja ese brazo. Contigo tendré que usar algo novedoso que me trajeron ayer mismo directo desde Chile. Lo llaman: "El tormento chino" Muajajajaja..
NICOLE: ¿De qué te ríes?
GAGA: No se, todo lo relacionado con China me da la risa floja oye.
NICOLE: Mira, yo te voy a ser sincera. Vicky y yo estamos muy apuradas en casa y necesito dinero sí o sí.
GAGA: Verás, yo también había pensado proponertelo, pero no se como ibas a reaccionar.
NICOLE: Eres mi amiga, las amigas están para ésto Gaga, para ayudarnos y satisfacer nuestras necesidades
GAGA: Si. Yo pienso exactamente igual. Casualmente, para éstas ocasiones especiales guardo un dildo israelí en la trastienda que..
NICOLE: ¿Qué? No, no, yo te hablaba de que me vendieras el local y yo montarme aquí un negocio. Mi sueño siempre ha sido abrir una consulta de Tarot. ¿Sabes? Mi abuela en su lecho de muerte me lo dijo, "Nicole, Nicole...", acto seguido murió y nunca supe que pensaba sobre todo éste tema.
GAGA: ¡No pienso venderte nada!
NICOLE: ¿¡Que no!? ¡No sabes el error que estás cometiendo! ¡Yo soy Nicole Scherzinger! Con solo mover un dedo podría undir tu carrera. ¡Ya te arrepentirás de ésto! (POOM! se despidió con un caluroso portazo)

Había pasado media hora y ni Megan ni Miley aparecían por el portal. Los nachos que había preparado Amy se habían enfriado, y tanto ella como su moño, estaban tristes. Hasta que...

KATY: ¡Hola! He leído en un anuncio de internet que una tal..¿Megan? Alquilaba una habitación en éste edificio.
AMY: (Cayendo sus nachos al suelo de un golpe) Pe, pero shiquilla tapate un poquetoh que te va'h a resfriah...
KATY: ¿Tu eres Megan? ¡Que bien te he encontrado a la primera! (Comenzó a botar de alegría, y junto a ella, sus tetas)
AMY: Pero mushasha..¿Tu qué llevah ahí? ¡No me diga'h máh! Que tas caio de boca ar suelo y se ta inflamao'er pecho. Ven shiquilla que tengo Trombosí en casa.
KATY: No, no, son así...
AMY: ¡Que dise tu mujeee! A tí ta tenio que picar un enjambre de avispas y ni tas coscao mushasha. ¡Ven que tengo un remedioh casero de lo mejoh! (Agarró a Katy de la muñeca y comenzó a arrastrarla hasta su casa)
KATY: No espera, no, no, ¡No!



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