ANHDQV - CAPÍTULO 8: LA MORCILLA ENLATADA ES BUENA PARA EL CUTIS

(Pasaron los dias, las semanas, los meses... Y Miley seguía engordando como un pavo relleno. A Melody le hicieron la gracia de comprarle unos calzoncillos, circulaba un rumor de que era un hombre... Pero tranquilos, no lo ERA.)
MILEY: Sigo sin saber quien es el padre, Megy. Le he hecho la prueba de paternidad hasta a el cura de aqui al lado y no hay manera...
ALBERTA: Seguro que es del señor!
MEGAN: Que si Alberta, que es de un señor que le ha dejado preñada! Que no te enteras, coño.
MILEY: Pero el problema más gordo es que se me han olvidado las bragas en casa de mi amiga y las otras se estan lavando...
MEGAN: Da igual, ve sin bragas.
MILEY: Pues si. De que me preocupo...

(Amy estaba tranquila es su casa. Con los preparativos de su siguiente disco, su moño estaba muy descuidado.)
AMY: Ay ay ay, madresita del amó jermoso! A mi moño le están saliendo rastah! Tengo que peinarlo ya!
''Toc, toc''
AMY: Quién é?
BRITNEY: Amy, soy yo, que vengo a decirte algo!
AMY: Pasa xiquilla...
BRITNEY: Mira, he estado metida en Twitter y mira lo que...
AMY: TUITE QU'é LO QUE É?
BRITNEY: Pues mira, es una plataforma social en la que pones mensajes cortos y otra gente lo ve.
AMY: Osea, aveh si lo he entendio... Yo escribo un mensaje y gente lo lee... Y luego que?
BRITNEY: Pues luego.. no se. Te puedes liar con tu terapeuta. Yo lo hago a veces y me va muy bien.
AMY: Ay, nena, arme un tuite de esoh.
BRITNEY: Que nombre te pongo?
AMY: SirenaDelPuerto
BRITNEY: ...
AMY: Que pasah? Así me llama mi moño en sueños... Y hasle otro a él, que tiene que ser famoso.

(Gaga estaba muy atareada con la clientela de la tienda. De repente vino una persona inesperada...)
PERSONA: Hola! Quiero cita para ya!
GAGA: Pero no ves que tengo mucha gente aqui! Tienes que esperar!
PERSONA: No! Necesito una depilación urgente, voy a grabar un videoclip!
GAGA: :O Pero quién eres?
PERSONA: No me ves? Soy Beyoncé!
GAGA: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!! Quita zorra! (Echa a la clienta fuera de la camilla) Echate aquí! Ay ay ay, soy fan de tus canciones... Soy fan de tu disco, fan de tu... POR DIOS CUANDO PELO!!!!!
BEE: Lo siento, llevo unos cuantos dias sin depilarme...
GAGA: 330 ml de coca-cola ya!
BEE: Eso no es una lata? Para que?
GAGA: Para mí, que tengo sed... Bueno, y que te trae por aqui?
BEE: Pues nada que me vengo a vivir a este bloque.
GAGA: Si? Y en que piso?

(El ambiente en casa de las PCD (exPCD) estaba muy alborotado. Melody tenía una depresión de ballena del báltico y sus amigas no sabían que hacer para animarle...)
ASHLEY: Mira Melo! Soy un mono, soy un mono! (Haciendo de perro)
JESS: Creo que eso no va a hacer que se sienta mejor... Prueba con esto.
ASHLEY: Pero para que quiero un plátano??
JESS: No se, tiene muchas utilidades... Y proteínas... Mira que amarillo es! Y tiene hasta motitas! A mi me alegra mucho verlo!
KIM: Pero, no sería mejor ponerle el barrio sésamo? Dicen que te mejora el cutis.
JESS: Sabes lo que te mejora el cutis de verdad? La morcilla enlatada. Pero sólo si, previamente, te enjuagas los sobacos en el caldo. (Saca una lata de morcilla en escabeche) Mira ves? (Juntandosela a Melody en la cara, casi sin poder respirar) Ves?
Toc, toc!
TODAS: Siiii?
NICOLE: Hola, putas. Soy yo, abrid.
JESS: Que quieres???
NICOLE: Vengo a por mi tanga de aguja. Y a deciros que fui yo la que le regalé a Melody los calzoncillos... Wajajaja! (Risa malévola)
ASHLEY: No puedo creer que hayas hecho esto! Mira como esta la pobre Melody!
MELODY: Me huele la cara a morcilla...
ASHLEY: Callate ahora, negra! Mira Nicole, Perez Hilton publicó una foto de Melody con pene, la tengo en tamaño despegable en mi cuarto.
NICOLE: OOoh! Espera que vea... Dios mio! Si tiene el prepucio en 3D! Bueno, me da igual! Eso ha sido una PEQUEÑA venganza por echarme de casa, zorras.
MELODY: Vete de aquí!!!
NICOLE: Si? (Se dirige a puerta cuando de repente gira la cabeza y) Apestas a morcilla...

(Entre tanta depresión, crecía y crecía un bombo en el edificio)
MILEY: Por dios, esta barriga crece por momentos... Verdad Megan? ... Verdad Megan???? Megan! Saca la cabeza del horno!!!
MEGAN: Menuda mierda de vida, creo que he perdido pecho y mi coñito ya no huele a bismuto...
MILEY: Bismuto?
MEGAN: Sí, una nueva fragancia de Carolina Paella...
MILEY: Bueno, que mi barriga, mira que grande!
MEGAN: Sabes lo que no crece? Mis ganas de morir lenta y dolorosamente, mientras un duendecillo entra por la puerta y me dice: Megan, un día fuistes una estrella... Y moriré lentamente viendo ese precioso ficus que hay enla esquina...
MILEY: Pero que coño dices? Joder, tengo el ombligo tan apretado que puede salir de un momento a otro disparado! Y encima no me veo os pies...
MEGAN: ...
MILEY: Estoy gorda, estoy gordaaaaaaaaa...
MEGAN: Pues sí, estoy yo más buena. Ala, se me ha pasado la depresión, vamonos de compras.

(Heidi y Paris veían un documental sobre el apareamiento del mapache hembra cuando, asombrosamente, Paris tuvo una reveladora idea...)
PARIS: Vamos al bingo!
HEIDI: Te refieres a ese sitio donde entras, y despues sales? Siempre he querido ir pero nunca he alcanzado la mayoría de edad...
PARIS: Que nooooo! Es un sitio, donde dicen numeros y tu vas tachandolos, creo...
HEIDI: Bueno, tu tira, que ahora es cuando el mapache hace el ritual del cortejo y no tengo ganas de verlo...
(Salen de casa y se encuentran a Vicky)
VICKY: Hola chicas. Chi. Cas.
HEIDI: Hola Victoria. Vic. ... Ehhh... ... Hola!
VICKY: Donde vais?
PARIS: Al bingo, te vienes? Pero no a un bingo cualquiera... En un bingo donde los cartones son de oro, y las bolas de plata fina. Y cuando alguien canta bingo, todo el mundo canta ''pero mira como gana el bingo en el rio''
HEIDI: Ay, y yo me creia que el bingo era la B.I.N.G.O: Botijos de Importación Nigeriana Grandes y Opacos. Siempre he querido un botijo... Me hice las tetas con un posabotijos a posta!
VICKY: Me da igual. Vamos a ese bingo que hoy tengo suerte, que he hecho un pato a l'orange y se me ha quedado en su punto.
(Cuando llegaron a la entrada, LiLo seguía enganchada al buzón)
LILO: ''Hola superpopera, tu nariz esta agrietada? Prueba con la nueva crema para uñas Vaginetrosil, tu nuca estará siempre suave con Vaginetrosil''
PARIS: Lilo, ya estas echando la carta a los reyes?
HEIDI: Aaaaah! Se me ha olvidado la mia! Puedo subir a por ella!???
PARIS: Noooooo, te vienes al bingo Lilo? Dicen que esta semana el bote es una raya de coca...
LILO: (Arranca la camiseta del buzón de un tirón y se queda medio desnuda) Por supuesto que voy!
AMY: Ezperaaaaaaa! Que voy yo también!
VICKY: Venga todas en mi monovolumen!

(Mientras Beyoncé se intala en casa de Britney...)
BRITNEY: Hola cariño! Las normas son sencillas: la hora de lactancia es de 6-8, yo le doy de comer a mis niños, y tu mientras me echas fotos.
BEE: Eeeeh, vale, cual es mi cama?
BRITNEY: Mira, ves esa puerta? Pues por ahi no. Ve al fondo del pasillo, y giras a la izquierda. Para despues volver a girar a la derecha. Cuando llegues a la segunda glorieta, cruza por el paso de cebra que hay a tu derecha. Cuando llegues al restaurante chino, que por cierto tenemos que ir un día, vueleb para atrás, que por ahí no es. Gira luego a la izquierda, y encontrarás la cocina!
BEE: Pero bueno, y mi cuartooo?
BRITNEY: Ah! Haberlo dicho antes! Ahi en esa puerta.
BEE: Vale. (Llega al cuarto y solo trae un bolsito)
BRITNEY: Pero, y tu ropa?
BEE: Que ropa? Traigo dos bragas para la semana y lo puesto!
BRITNEY: Ahh...
BEE: (Saca las dos bragas...) Una de lycra, y otra de 100% esparto! Guerra de tangas!
BRITNEY: No no noooooooooooooooo!!! ... Ahhh! Voy a desinfectarme el pelo... Que se me encartonan las extensiones...

(Mientras Bee y Britney luchaban como puercas, la panda del norte, Lilo, Paris, Heidi, Amy y Vicky llegaban al bingo, y se disponían a pasar por el detector de metales y derivados lácteos...)
Pi pi pi pi pi!
AMY: OOoooh! Que pasa! Qu'é esooo?
HEIDI: Creo que te pita el pin del McDonalds!
AMY: Oooh, me lo quitaré...
Pi pi pi pi pi!
AMY: Ooooh, me quito el sujetador?
TODAS: Nooo!
AMY: Oooh, pues no se lo que é...
GUARDIA: Por favor, si usa tampax de hierro, quiteselo.
AMY: Espera... Ya.
Pi pi pi pi pi!
AMY: Oooh!!!! Creo que es mi moño...
GUARDIA: Puede usted hacer el favor de quitárselo?
AMY: Pero , pero, Ooooooooh!!


CONTINUARÁ...

PROXIMO CAPÍTULO: EL BOFETÓN DE LA SALCHICHA